BRASAS: NO GRACIAS

Está claro que en la Mancomunidad del Cúa saben como mantener a raya a los pesados...

DICCIONARIO CHINO

(*) Dícese de la libletita donde un señol apunta lo que va a tomal el criente pa no orvidalse.

(*) Dícese del aparato que sirve para extraer pelos del desagüe y pelusillas del ombligo.

¡Ojo a la realeza!

Alguien le debería decir a esta buena señora que tenga cuidado de no atravesarse en el camino de Su Majestad...

¿A qué jugamos hoy?

¿Hay algo inquietante y desasosegador en este escaparate chino...
o me lo parece a mí?

¿RECICLAJE? NO, GRACIAS

¿Dónde están los manifestantes para quemar estos neumáticosssss?

Por favorrrrr....

¡LIBRE!

Libre… como el sol cuando amanece yo soy libreeeeee… ¿os acordáis de aquel anuncio de Amena remake de Nino Bravo? Así me sentí yo esta mañana cuando tras nueve esclavizadores años con Movistar tomé la decisión de pasarme a Yoigo.

Sólo por la conversación mantenida con la señorita Yoigo, ya ha merecido la pena. Aunque luego no tenga cobertura, aunque me añadan el céntimo sanitario a la factura, aunque la letra pequeña me descubra que acabo de comprometerme a donar mis riñones en vida… me da lo mismo… me ha atendido una señorita que me hablaba en castellano, que no me tuvo esperando media hora entre musiquilla desesperante, que era eficiente en su trabajo a la par que simpática en el trato, que me entendía lo que le decía y no sólo eso… sino que yo también le entendía a ella. Una señorita que me preguntó lo que yo necesitaba y que no me intentó vender mil opciones distintas de lo que yo quería. Albricias!!! Será siempre así?

Pero mi venganza más dulce, por la que ha merecido la pena esperar estos nueve años, ha sido la llamada de la comercial de turno de Movistar para ofrecerme el oro y el moro por no dejar de ser cliente de su compañía. La dejé hablar un ratito (poco, porque siempre acaban poniéndome de los nervios) y a continuación le espeté que nada de lo que me ofreciera su querida empresa me podría parecer interesante:

Primero: por su pésimo servicio tercermundista de (des) atención al cliente
Segundo: por sus continuadas y reiteradas llamadas y mensajes con ofertas que no me interesan cuando les he hecho constar mil veces que no quiero recibir su propaganda.
Tercero: por sumar entre sus filas al chorizo presunto y presuntuoso de Urdangarín.

Así, más pancha que ancha, me he quedado a la espera de recibir mi nuevo móvil. No sé ni qué modelo es y poco me importa. El color rosa, eso sí, para hacer juego con mi vida a partir de ahora y con la este blog de conjura contra los necios de este mundo.

Bye, bye, MOVISTAR...

COPIAZ ZIEN VEZES...

Foto cedida por Vintage & Chic

LOS TRES CERDITOS

Suponiendo que usted, querido lector, fuera o fuese un cerdo, ¿cuál de las siguientes actitudes irían más a tono con su personalidad?

EL CERDITO PESIMISTA/REALISTA que se pasa la vida llorando, consciente de cuán cruel es su futuro más cercano...

EL CERDITO OPTIMISTA/IMBÉCIL, más feliz que una perdiz, pensando que el que se va a pegar la gran merendola es él.

EL CERDITO INDECISO, que ni frío ni calor. ¿Me comerán? Maybe. ¿No me comerán? Maybe.

(*) Y desde este humilde púlpito, un encarecido ruego a los señores carniceros, charcuteros, matarifes y empresarios del mundo cárnico y porcino para que despidan de forma fulminante a su respectivo director de marketing.

FOTO DE FAMILIA

... BIENVENIDOS AL HOGAR!!!

LA CRISIS ME LA SUDA*

(*) Yo no soy mucho de sudar – si acaso de transpirar – pero reconocerán conmigo que el título tiene más fuerza tal y como está. "La crisis me la transpira" no muestra la misma intensidad.

Pues sí. No lo he dicho hasta ahora, pero voy y lo digo porque no aguanto más. Estoy hasta la bandera de oir hablar de los vaivenes de los mercados, que yo no sé dónde irán a comprar esos señores del telediario, pero mi mercado de toda la vida, el del Fontán, ni se mueve ni se bambolea. Ahí están las señorinas de siempre vendiendo sus lechugas con los mismos caracoles. Dos por un euro. Lechugas, quiero decir. Los caracoles son gratis. Es que son de casa. Ya, eso ya se ve, si tengo a sus familiares viviendo en mi nevera desde la semana pasada. Los familiares de los caracoles, quiero decir. A los de las señorinas no tengo el gusto de conocerlos.

Yo la primera vez que oí hablar de bonos basura, pensé que se referían a los que te dan al comprar las entradas del cine para ir luego a comer una hamburguesa y me imaginaba al banquero de turno teniendo que cambiar el fast-food por el menú del día de Casa Manolo. El acabóse. Primero empezaron a contarnos la película de tal modo que nos pareciera un mundillo fascinante y lleno de aventuras. Que si se ha pinchado la burbuja inmobiliaria. Que se ha caído el Nikkei. Que el Ibex ha rebotado. Que hay que rescatar a Irlanda. Que el PIB se estanca… Era prácticamente como una telenovela. Un sinvivir. Todo el santo día esperando a ver qué pasaba en el siguiente capítulo. Cómo? Qué te has perdido el de ayer? Pero si fue el mejor de todos, cuando el Estroscan sedujo a la camarera y huyó cual alma que lleva el diablo… y hasta la vecina del quinto, que nunca había oído hablar del Fondo Monetario Internacional, desvelaba cuchicheando en el portal los últimos y oscuros secretos del bodevil financiero-sexual.

Luego los omnidiseñadores del plan maquiavélico llamado CRISIS han empezado a rebuscar términos y meter palabros engorrosos para que el ciudadano de a pie – también llamado peatón – no sepa por donde anda. Atrás quedaron los tiempos en que los contertulios radiofónicos eran hombres versados en múltiples y variadas disciplinas. El invitado de turno ha sido sustituido de golpe y porrazo por el catedrático en macroeconomía de la universidad autónoma de Liliput, que nos cuenta mañana y tarde, de forma agorera y rozando el savoire-faire de Nostradamus, cómo estamos viviendo al borde del abismo y a punto de pegarnos el batacazo del siglo. Pero lo cuenta con tranquilidad y distancia, como si todo estuviera pasando porque a él no le han pedido antes su opinión. Que seguro que con su bolita de cristal y su máster en lógica difusa, seguiríamos en nuestra feliz burbuja. Nota: el profeta de mal agüero suele ser catalán. Lo digo sin acritud, como constatación de un hecho empírico.

A mí, que la burbuja estalle o se quede inflada me es inverosímil, pero el colmo del sindiós en el que estamos inmersos ha llegado con el regreso al cole y las consiguientes protestas un día después del profesorado y profesorada que -oh, cielos, esclavitud- tiene que dar una media de 713 horas de clase al año. 713 horas. Entre 52 semanas: 13,71153846 horas a la semana. Entre 5 días: 2,742307692 horas al día. Diosssss. Ven y libéralos. Pobres criaturas. Esto no es tolerable en una sociedad avanzada como la nuestra. Trabajar casi tres horas al día. Qué indecencia! Qué felonía! Qué atropello! Menos mal que los padres del alumnado y alumnada, reunidos de forma espontánea en asamblea urgente esta misma mañana, han decidido poner toda la carne en el asador para evitar la epidemia. ¿Qué epidemia? Pues cuál va a ser, la griega. ¿No has oído lo del contagio? Menos mal que ya nos ha dicho la jefa de estudios que aquí griegos, lo que se dice griegos no hay, que lo más cercanos son un par de hermanitos rumanos, pero que vienen muy limpios y aseados a clase. Y que este año no van a tener educación física, que vete tú a saber si lo del contagio griego no se propaga por el sudor (o por la transpiración)…

Nota bis: la foto no tiene ni mucho ni nada que ver con la entrada, pero mola mazo.