TRÁFICO DIVERTIDO

Conducir en UK tiene su punto. Ayer, mientras sufría en las rotondas preguntándome de dónde saldrían todos aquellos kamikazes, me acordé del chiste aquel del que iba conduciendo por la autopista y escuchó por la radio que los conductores debían extremar la precaución porque había un individuo conduciendo en sentido contrario... "¿Uno? ¿Uno? Si fuera sólo uno...."

Pues eso, que a pesar de que vayan todos al revés, resulta divertido...

CENTRO DE ESTUDIOS

No es que los niños de ahora sean más listos, ni más precoces, ni que nazcan "aprendidos". Lo que pasa que nos llevan ventaja porque ahora hay academias para todo...

- Niña, ¿no vas con tus amigas de botellón?
- No, mamá, prefiero la academia, que me lo paso mejor.

¿¿¿ CHICHI LOVE ???

Llamadme retrógrada, pero siempre pensé que este tipo de juguetitos se vendía en las tiendas para adultos...

MAMÁ, QUIERO SER ARTISTA...

Si difícil resulta marcar tendencia en el mundillo musical de cutreorquestasveraniegas, no menos complicado es marcar canalillo, muslamen y pechonalidad, consiguiendo mantener ese raro equilibrio entre la picardía y la ingenuidad sin resbalarse en el escenario al pisar la baba de los buitres que desde la primera fila contemplan el espectáCULO.

Cosmopaleta, cumpliendo con su cometido de Freak-Hunter nos presenta su descubrimiento del verano: la orquesta que sin lugar a dudas marcará tendencia en los próximos meses.

Qué poses, qué miradas, qué sonrisas, qué saber-estar...

Si es que ya lo decía Concha Velasco:

Mamá, quiero ser artista...
Oh mamá, ser protagonista,
Mamá, quiero ser famosa...
Oh mamá, ser la más hermosa

PARA SER FELIZ QUIERO UN CAMIÓN

Miss O'Reilly está triste,
¿qué tendrá Miss O'Reilly?
Los suspiros se escapan
de su boca de fresa,
que ha perdido la risa,
que ha perdido el color.

Miss O'Reilly para ser feliz quería un camión...

O, ya que estamos entre amigos, lo puedo confesar: lo que Miss O'Reilly necesitaba para recuperar su sonrisa era un camionero con su camión, que llevara el pecho tatuado, en camiseta mascara tabaco y a su chica metiera mano...

Pero Miss O'Reilly, después de una intensa labor investigadora, ha comprobado que la figura del camionero tradicional es un leyenda urbana como cualquier otra; que al cocer, todo mengua; y que el camionero-como-Dios-manda no es más que un ejemplar que se extinguió hace años a la par del pájaro Dodo y que ya sólamente se encuentra en periódicos de época o en museos antropológicos.

El camionero actual ha sustituido la camiseta blanca y sudorosa de tirante a lo Marlon Brando por polos de colorines de Ralph Lauren; ha dejado de escupir tabaco por el agujero del canino superior izquierdo y sonríe mostrando una dentadura que parece un anuncio de Vitaldent; ha borrado sus tatuajes de "amor de madre" llenando sus biceps de parches de nicotina para dejar de fumar; come en hamburgueserías americanas de centros comerciales en lugar de deleitarse como antaño en los bares mugrientos de carretera con menús rebosantes de grasa y colesterol...

Atrás quedaron esas cabinas rotuladas con sus "Jennifer" y sus "Vanessas", adornadas con luces rojas de puticlús. En sus equipos sterero-dolby-sorround suenan compases chill-out en lugar del sempiterno "torito bravo" y manicuras perfectas han dejado atrás a las características uñas enlutadas...

El camionero de hoy no erupta ni toma chupitos de Anís del Mono. El camionero de hoy, que ya no es ni camionero ni ná, no sólo ha perdido su virilidad sino también su nombre. El camionero-no-camionero de hoy se llama transportista. Sus retoños dicen en clase que su papá es autónomo en el sector de la logística y se codean tan panchos con las maripilis que presumen de apellido en el colegio trilingüe, pero que no tienen donde caerse muertas.

Miss O'Reilly creía estar triste porque su fantasía de machomán se había evaporado, pero al atisbar la dulce y tierna imagen familiar que luce el nuevo prototipo de autónomo del sector logístico en la cabina de su camión, Miss O'Reilly tiene que reconocer y reconoce que en el fondo se muere de celos porque su propio rostro no sonría a los transeuntes desde los dos metros de altura de su tres-ejes rotulado a todo color
"Ignatia, para siempre"...

REFUGIOS ANTINUCLEARES

Me comenta mi corresponsal en Helsinki que la mayoría de los edificios de esta ciudad cuentan con refugios antinucleares en los sótanos...

Y dado que nunca han sido utilizados para tal fin...


me pregunto si los aprovecharán

para celebrar las reuniones de vecinos...

NOVEDADES

A la vista del escaparate me pregunto...

si en lugar de NOVEDADES


no habrán querido decir "NO VERDADES"

COOLHUNTERS EN BERLIN

Hola amigos:

Gracias a mi estilosa amiga Leti de Vintage & Chic he descubierto a los Coolhunters, esos oscuros personajes que confundidos entre la multitud pululan por las grandes ciudades, cámara en ristre, dispuestos a retratar a estilosas personas-humanas con el objeto de recoger las nuevas tendencias en la moda.

Cosmopaleta no lo ha pensado ni un milisegundo y disfrazada a lo Mata-hari ha corrido como alma que lleva el diablo a retratar esas nuevas tendencias en la que según muchos lleva el camino de ser la ciudad más moderna de Europa: Berlín.

Y como muestra, un par de botones. Aquí os dejo alguno de los ejemplares captados por mi indiscreta cámara. Un apunte, nada más. Esta información es privilegiada y no podéis usarla para ser más fashion que vuestros vecinos sin pagarme el canon correspondiente.

Modelo Sherlock Holmes

Modelo ¿Cucaracha?

Modelo Globo

Modelo Sandalias SIN calcetín blanco

Modelo familiar "¿a qué huele el aire?"

Modelo Pensador de Rodin

Modelo Grosse-BierFlasche (o Botellón)

Modelo "Disimulo mis rulos"

Modelo "Don Pimpón" (sección complementos)

GÜOMAN SECRETS

Aquí os dejo algunos modelucos de LENCERÍA DE POSTÍN que no pueden faltar en el armario de cualquier mujer coqueta y atractiva.

Yo dudo entre la faja-braga y la faja-enteriza. Lo mejor va a ser que me compre las dos.