EL GAUCHITO

Hacía días que venía observando por las carreteras del Norte de Argentina unos extraños altares rodeados de banderas rojas y ofrendas de todo tipo. Supuse que estarían dedicados a algún santo local y no andaba muy lejos en mis apreciaciones.

Parece ser que el "santo" local es una especie de héroe nacional, tipo Robin Hood. Antonio Gil, más conocido por EL GAUCHITO era un gaucho que se convirtió en "bandido" robando ganado a los ricos y repartiéndolo entre los pobres. Dicen que cuando finalmente lo cogieron (agarraron, dirían por acá), lo colgaron de los pies de un árbol antes de cortarle la cabeza. Mientras se debatía en esa incómoda posición cuenta la leyenda que predijo la grave enfermedad que correría el hijo de su verdugo y le advirtió de que no se curaría hasta que enterraran su cadáver (el propio, claro, no el del hijo).



Dado que su predicción resultó cierta, empezó a correr como la espuma su fama de milagrero, así que desde entonces y no sé por qué extraña conexión, le ponen altarcitos en los márgenes de las carreteras, adornándolos con multitud de banderitas rojas. La gente, al pasar, se santigua y toca el claxon para (dicen) llegar seguros a su destino. Por supuesto, también le dejan todo tipo de ofrendas, que varían desde una botella de Sprite hasta un sillón desvencijado o un traje de novia. Todo le vale al Gauchito.

Cerca de la población de Mercedes está el lugar donde fue ejecutado y enterrado Antonio Gil. Allí acuden decenas de miles de fieles de todo el país en el aniversario de su muerte.

Querías cosas frikis? Pues hay más. También tenemos a la DIFUNTA CORREA. De esta no conozco la historia con detalle (es menos popular por estos pagos), pero parece ser que murió deshidratada para mantener con vida a su bebé dándole pecho. ¿Y qué llevan a los altarcitos los devotos fieles de Difunta Correa? Pues botellas de agua, claro, aunque ahora de poco le van a servir...


Friki-Argentina en estado puro!

MATEANDO (EL TIEMPO)

¿Qué es el mate, dices mientras clavas tu mirada en mi mirada azul?
¿Qué es el mate... y tú me lo preguntas...?

Ya sé que estoy desvariando, pero debe ser la combinación del mate y de las hojas de coca que me voy mascando para evitar el mal de altura.

La verdad es que yo suponía en mi ignorancia ignorante que la YERBA MATE era una hierba... pues no... para sorpresa de los listillos, es un ÁRBOL de la familia del acebo. Vamos, que primos hermanos, pero las hojas no pinchan. Para hacer el mate, se cortan las hojas y se tuestan, básicamente. Parece ser que el cultivo del mate ya era algo conocido y extendido en Uruguay, Paraguay y Argentina antes de la llegada de los españoles, pero los jesuitas se dedicaron en cuerpo y alma a su explotación comercial al descubrir sus cualidades: despejaba la mente y el cuerpo, mataba el hambre y la sed, y a los indígenas les volvía locos...(mejor tenerlos contentos para que no se sublevasen).

De todos es conocido que el mate en Argentina es la bebida nacional... pero hasta los extremos que he visto en la zona de Corrientes y Misiones, no. En esa zona llevan un termo de dos litros hasta para ir de compras. Son capaces de tomarse 10 mates seguidos en el plazo de media hora. Es increíble. Son mateadictos!!!

La preparación es muy sencilla. Se pone la yerba mate en el MATE (el cacharro se llama igual), que es un recipiente con forma de calabaza pequeñita. Luego se echa un poco de agua tibia y finalmente agua caliente, pero no hirviendo. Se bebe a través de la BOMBILLA, que es una especie de paja de metal con un filtro para no tragar la yerba. El CEBADOR es el encargado de preparar el mate para todos. Se toma él el primer mate porque suele ser el peor y el más amargo, y a continuación va pasando el mate uno por uno. Nunca se puede remover con la bombilla (es pecado mortal y vas al infierno de cabeza). Te tomas tu ronda (sabe a demonios) y se devuelve al cebador para que prepare el siguiente. Sobra decir que todos usan el mismo mate y la misma bombilla... higiénico no es, pero al fin y al cabo es igual que nosotros con los vasos de sidra, no?

Aquí existe el verbo MATEAR y la gente queda para matear igual que nosotros quedamos para tomar un café. Es una experiencia agradable (aunque sigo diciendo que sabe a demonios) porque es un acto muy social, que sirve sobre todo para charlar y hacer amigos. Hay que tener en cuenta que te seguirán pasando tu ronda de mate hasta que digas "gracias". Si dices gracias a la primera, olvídate que ya no te darán más... así que tenlo en cuenta y dilo únicamente cuando ya estés saturado.

Bueno, os dejo, que tengo que seguir mateando el tiempo.
Chao

NI BIEN NI MAL NI SI NI NO

Hace mil años existió un concurso en la tele en el que los sufridos concursantes tenían que responder a una batería de preguntas durante tres interminables minutos sin mencionar las palabras "bien", "mal", "sí", "no".

Ante un reto aparentemente fácil, la mayoría resistía con honra un par de asaltos sin superar el minuto; algún raro genio soportaba la presión y salía por la puerta grande del estudio mientras que los menos, agobiados por la presión y los nervios, se calcaban un SI como una casa a la primera de cambio.

A estos pobrecillos una falsa trampilla en el suelo los llevaba en caída libre directamente al Infierno de los Lerdos mientras toda España se mofaba a su costa.

Viajar en autobús en Argentina constituye una experiencia similar, de alto riesgo, solamente parangonable a dicho concurso. Me explico:

Ni bien, ni mal, ni sí, ni no... se convierten en Argentina en Ni billete, ni autobús, ni coger...

El billete es el boleto. El bus puede ser "colectivo" si es en ciudad u "ómnibus" (para trayectos largos) y coger... bueno, esto ya todos sabéis lo que significa por acá. Así que "tomar" o "agarrar".

Con esta perspetiva y después de pasarme la noche ensayando por lo bajinis, llego a la estación y me encamino a la ventanilla (boletería) como quien va al matadero repitiéndome mentalmente el matra de la salvación: "un boleto para el ómnibus", "un boleto para el ómnibus"...

- Buenos días

- Buenos días. Un boleto para el ómnibus a San Ignacio.

- ¿Desea ida sólamente o ida y regreso?

- Solo ida, por favor.

- Dispone de uno directo y de otro que hace escala en Wanda. ¿Cuál desea?

- ¿A qué hora llega a Wanda?

- A las 7.30

- ¿Y me dará tiempo a coger el bus de San Ignacio?

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.... UUUUUUUUUUUUUUUUUUU....

Las sirenas de alarma antiaérea se activan de repente, se encienden simultáneamente unos focos que me apuntan desde todas direcciones, el mundo se estremece a mi alrededor, el empleado se sonríe con suficiencia mientras pulsa el botón rojo de los condenados al Infierno de los Lerdos.

Mientras desciendo, no dejo de repetir mi mantra: "un boleto para el ómnibus"

CATARATAS DE IGUAZU

En dos palabras: IM-PRESIONANTES!

Aquí os dejo un par de fotos, pero nada es comparable al vivo y directo, con el rugido del agua y las cienes y cienes de mariposas revoloteando.

Y qué me decís de esta ALEGORÍA DEL PARAÍSO con Eva en forma de serpiente tentando a Adán???

CONCORDIA

Las horas se deslizan lentas y monótonas tras las ventanillas del ómnibus que me conduce de Buenos Aires hacia el norte. Me esperan 16 horas de viaje atravesando la provincia de Entrerríos (a mi izquierda el río Paraná y a la derecha el Uruguay, frontera natural que se alarga centenares de kilómetros con el país vecino).

No llevamos recorrido ni un tercio del camino cuando camufladas por la oscuridad de la noche y amortiguadas por el ruido del motor, de la boca de mi vecino de asiento surgen unas misteriosas y enigmáticas palabras que me atrapan de forma inesperada.

- ¿A vos os gustá soñar?

Es la primera vez que me dirige la palabra, tras el cortés saludo de rigor a la hora de acomodarnos en Buenos Aires y en un primer momento dudo incluso que se esté dirigiendo a mí.

Me vuelvo hacia su sombra y percibo que aunque su mirada perdida se dirige al infinito, es a mí a quien está preguntando.

- Supongo…
- ¿Querés escuchar una linda historia?

Mi señal de alerta contra brasas en viaje se activa de forma automática. Me temo lo peor: una eterna noche de bus aderezada con batallitas para no dormir…pero mi educación no me permite decirle que no y, en cierta forma, su pregunta me intriga.

- Claro…

“Sólo hay una cosa en el mundo que sea comparable a soñar: volar. Se puede soñar con volar y se puede volar soñando. Ambas actividades son mágicas e irreales… Y hay pocas personas afortunadas en el mundo que puedan combinarlas y disfrutar de ambas. Si además son capaces de contar sus sensaciones, de transmitir esa magia, ya no estamos ante una persona afortunada… Estamos ante un genio, un genio como Antoine…

Calla de nuevo y deja que pasen unos kilómetros antes de proseguir

“Si mirás allá en la lejanía, podés ver las luces de Concordia. Los viajeros pasan de largo. No es una ciudad especialmente atractiva, así que salvo para descansar o por algún tipo de urgencia, nadie se detiene allá… Él no tuvo más remedio…

Antoine, o Saint-Ex, como le llamaban sus amigos, nació en una familia francesa aristocrática en el año 1900. A los 26 años empezó su carrera en la aviación, una pasión que se convertiría en el eje de su vida y que le llevó tres años más tarde a convertirse en Jefe de tráfico de la compañía Aeroposta Argentina.

Junto con otros pilotos franceses fue pionero en la apertura de las rutas aéreas hasta la Patagonia y Tierra de Fuego a bordo de sus modestos aeroplanos Late-25 y Late-28. Todas estas experiencias le marcaron profundamente y dieron vida a su libro “Vuelo nocturno”.

Pero unos meses antes de su segundo viaje a través de la Patagonia, la compañía lanzó un servicio postal aéreo para unir Buenos Aires con Asunción, en Paraguay. Mientras realizaba esta ruta de reconocimiento, Saint Exupéry buscaba la posibilidad de crear una escala intermedia. De pronto divisó el Castillo de San Carlos y un terreno que le pareció apropiado para realizar una parada. Decidió aterrizar para descansar, sin saber que una de las mejores experiencias de su vida le esperaba.

En el capítulo “Oasis” de su libro “Tierra de hombres”, escribe: “Había aterrizado en el campo y no sabía que iba a vivir un cuento de hadas; era el campo cercano a Concordia en Argentina.”

Al aterrizar se rompió una de las ruedas del aeroplano, dejándolo atrapado en una cueva de vizcacha. Mientras intentaba arreglar la rueda vio en la distancia dos pequeñas niñas que se acercaban al galope y oyó que se burlaban de él en francés: “Qué hombre más estúpido…Mira que no ver la cueva!”

De esta forma comenzó su relación con la familia Fuchs que le alojó en su castillo de San Carlos hasta que pudo arreglar el avión. El castillo, que al exterior se alzaba imponente como un castillo de leyenda, mostraba sin embargo una construcción ruinosa en el interior, aunque todo estaba pulcro, encerado y brillante. Según sus propias palabras, Saint Exupéry estaba divertido y encantado a la vez. Todo aquello era simple, silencioso y furtivo, como la primera palabra de un secreto…

La familia Fuchs era muy especial. Tenían animales salvajes en su castillo, alguno de los cuales llegaron a domesticar. Su mascota principal era un zorro y la Sra. Fuchs se pasaba muchas horas al día cultivando rosas.

Con su grandeza espiritual e intelectual, Saint Exupéry despertó en las niñas una admiración mutua muy peculiar. Se sintió seducido por las vidas tan diferentes de las que vivían los niños en la ciudad. Le cautivaron sus actitudes, sus historias y sus juegos. Descubrió en ellas a dos pequeñas princesas que le enseñaron el valor de cosas que hasta aquel momento él no conocía.

En su artículo “Princesas argentinas”, Saint-Ex relata cómo una de las niñas se encuentra un día frente a frente con una serpiente cuando ella estaba subiendo a un árbol. Por un instante ambas quedaron inmóviles. La niña comenzó a hablarle y a pedirle que no le hiciera daño, ya que ella no había subido allí para lastimarla. La serpiente pareció entenderla y no le hizo nada, simplemente se limitó a mirar a la niña en su descenso del árbol.

Dijo más tarde que el contacto con esa casa y esa familia le dio la oportunidad de percibir la magia que envolvía la zona y que le dejó completamente fascinado.

No cabe duda de Antoine de Saint Exupery evocaba estas experiencias en la historia infantil que le haría famoso en todo el mundo, “El Principito”.

Hace unos minutos, o quizás hace horas ya, que mi vecino se ha sumido de nuevo en el silencio. Sus palabras se han ido confundiendo con el ruido del motor y ahora mismo, con las primeras luces del alba despuntando, no logro dilucidar si todo ha sido producto de mi imaginación o la historia surgió realmente de su boca.

Los kilómetros continúan deslizándose al otro lado de la ventanilla. Los viajeros van despertando de su sopor y se inician las conversaciones. En el asiento de detrás viajan una señora y su hija. Contemplan el paisaje y se lamentan de la monotonía de lo que ven.

Me vienen a la cabeza las palabras del Principito: “Solo se ve bien con el corazón”. Casi al unísono me parece escuchar la voz de mi vecino: “Lo esencial es invisible para los ojos”.

Cuando le miro, veo que sigue dormitando… Sólo un leve rictus en sus labios marca el esbozo de una sonrisa.

GAUCHOLANDIA

De Buenos Aires a San Antonio de Areco hay solo unos 120 Kms, pero un mundo de diferencia. El bus te deja en un bar de carretera a unas cinco cuadras de la plaza del pueblo. Estamos en la Pampa. Llanura hasta el confín del horizonte y un pueblo desierto de casas de una altura sacado del siglo pasado...

Mientras me encamino hacia la supuesta oficina de turismo, voy pensando en la hora a la que voy a coger el bus de regreso. La calle por la que voy se llama "Segundo Sombra", un personaje auténtico sacado de una de las más famosas Novelas Gauchescas, escrita por Ricardo Güiraldes.

En la Oficina de Turismo empieza a cambiar mi estado de ánimo. La acogida es excelente. Me dan todo tipo de información y una bicicleta gratuita para que me mueva a mi antojo. Entre la llanura y la bicicleta, por un momento tengo la sensación de estar en Holanda. Hay un excelente hostel recien inaugurado por una encantadora pareja de Buenos Aires que me invitan a compartir con ellos un mate, una verdadera ceremonia ritual y compleja que ya os detallaré más adelante.

Entre tanto, le voy tomando la medida al pueblo. Está lleno de rincones detenidos en el tiempo, como el Almacén Los Principios, una especie de bar-tienda de 1922 regentado por un nieto de españoles; sus innumerables tiendas de artesanía y platería; y por supuesto sus boliches, bares donde frente a una Guilmes se ve la vida pasar mientras los gauchos discuten sobre la sequía y las reses. Siguen vistiendo sus bombachas, sombrero, botas, faja y resto de indumentaria, aunque llegan en modernos Pick-up en lugar de a caballo.

El Museo del Gaucho está en una Estancia (rancho) al lado de la Pulpería la Blanqueada, que no es un restaurante donde se come pulpo, sino que deriva de PULQUERÍA, lugar donde se bebía pulque y se reunían los gauchos para todo tipo de transacciones y distracciones. Mi estancia en San Antonio termina con una cabalgata mañanera por la Pampa a lomos de "Indio" y en compañía de un moderno gaucho de la Estancia La Cina Cina (una especie de Falcon Crest). Me gustaría añadir fotos para daros envidia, pero mis medios cibernéticos son limitados.

Este es el Boliche BESSONART, un templo gaucho. Me encanta. Tengo más fotos pero subirlas aquí se me hace eterno. En otra ocasión...

Esta es Ignatia con "Indio" frente al Puente Viejo de Areco.

Y este es un típico gaucho vestido de domingo.

Os dejo, que me voy a Iguazú...

LA REBELION DE LAS MASAS

El anuncio de un retraso de 5 horas sobre el vuelo previsto para las 00.50 de la madrugada cae como un jarrón de agua fría y es recibido con abucheos por un grupo de cansados pasajeros.

En menos que canta un gallo se ha formado un motín. Hay quien argumenta que nos tienen secuestrados, quien llama idiota a la pobre infeliz de turno que le ha tocado dar la cara en nombre de la compañía, quien plantea una protesta en toda regla recurriendo a la cacerolada...

Llega la Benemérita-Todo-Por-La-Patria a poner orden: "Se callen, coño". El guardia civil acaba discutiendo con todos y ante el temor a un linchamiento, sale corriendo como alma que lleva el diablo.

Toma protagonismo la leguleya que reclama agua, mantas, pañales??? y medicinas??? para todos mientras una colección de cinco pasajeras "Tutankamon" aparcadas en sus sillas de ruedas contemplan con indiferencia la escena. Una histérica que no deja de insultar a todo hijo de vecino y se enfrenta a la policía acaba brevemente esposada.

Se presenta otro infeliz de la compañía con un taco de hojas de reclamaciones. Ante la avalancha ¿¿¿humana??? que pide a voces explicaciones mientras graban la escena con teléfonos móviles y cámaras como si fuera un documental de la 2, el pobre muchacho cae al suelo con una lipotimia. Por un momento cesan los gritos mientras los equipos de emergencia realizan su labor.

Vuelve la Guardia Civil con refuerzos. Solamente faltan tanques antimisiles y lanzagranadas. Debo añadir, en honor a la verdad, que la horda furiosa está compuesta únicamente por argentinos. Los españoles, por una vez y sin que siente precedente, junto con el resto de guiris, contemplamos atónitos la surrealista escena más propia de una peli de Almodovar.

Los pobres niños lloran y a mí me dan ganas de imitarlos, pero mantengo el tipo...

A eso de las 6 de la mañana subimos al avión. Va lleno. Lleno? Sí. Completo. Uy, no. Sobra un asiento justo a mi lado. Mira qué casualidad. Un viajero que ha facturado y no se ha presentado. Hay que buscar su maleta, así que otra hora de espera dentro del avión. Eso sí, yo viajo más cómoda y hasta puedo estirar las piernas, que no la pata.

Consejo de navegantes: No viajéis con Air Europa. Tras Air Uganda y Burundi Wings, son LO PEORRRRRR!!

EN BUSCA DEL GAUCHO PERDIDO...

Amiguitos y Amiguitas
Des- y Conocidos Lectores
Papi, Mami y Familia
Blogueros del Mundo Mundial...

Os dejo, solo por un ratito mientras me voy a hacer las Américas, con unos versos del Martín Fierro para ir poniéndome a tono con la Pampa...


Mi gloria es vivir tan libre
como el pájaro del Cielo,
no hago nido en este suelo
donde hay tanto que sufrir;
y nadie me ha de seguir
cuando yo remonto el vuelo.

Yo no tengo en el amor
quien me venga con querellas,
como esas aves tan bellas
que saltan de rama en rama-
yo hago en el trébol mi cama,
y me cubren las estrellas.

Pos-eso... que hastaluego!!!

AQUI VISTEN LOS LISTOS...

A SUS BURROS...

ORIGINAL MUESTRA DE POPULART VISTA EN BOAL (ASTURIAS)

HOSPEDAJE BRASAS

Otras opciones barajadas a la hora de ponerle nombre al establecimiento:

Coñazo
Moñazo
Muermo
Palizas
Peñazo
Pesado
Plasta
Plomizo
Plomo
Rollazo

ALTESANÍA CHINA

De nuevo nuestro Corresponsal en el Lejano Oriente, Chu-Lito, nos sorprende con este invento de última generación para tender la ropa en la calle: unas sencillas cañas de bambú, un par de coloridas cintas, un ladrillo de contrapeso... et voilà!!!

Ikea, vete preparándote. El ingenio chino es imparable...

PINOCHO Y GEPETTO

Lo bueno de pasear sin prisa por Roma es que en cada esquina te encuentras algo sorprendente... como por ejemplo, a los protagonistas de Pinocho reencarnados en carne y madera...

CONTRAESPIONAJE

Ya os he dicho que mi barrio es muy FRIKI. Hay personajes como EL MIRÓN que se acomodan en su puesto de observación desde la mañana hasta la noche y mantienen un detallado registro de las actividades del vecindario.

Ayer, tras la lectura minuciosa del Manual de Contraespionaje para Afectados por Manías Persecutorias, conseguí hacerle un par de fotos a través del espejo retrovisor de mi coche...

Ja, ja, ja (risa psicopática). Temblad, Mirones del Mundo....

LA VARITA DEL MONJE

Jarta y más que jarta de pillar mojaduras diarias por culpa de las desacertadas predicciones del "Hombre del Tiempo", he decidido recurrir a métodos más tradicionales... Desde este preciso instante la VARITA DEL MONJE guiará mi mano a la hora de elegir la ropa en mi armario.

POSTALES FEAS SIN FRONTERAS

GENIE IN A BOTTLE from GREECE

Una muestra del afamado arte clásico griego, manteniendo un rigor estético admirable, fiel al cánon de belleza helénico y al culto del cuerpo humano.

Si destapas la botella, podremos oir a Cristina Aguilera, cantando:

I'm a genie in a bottle, baby

Gotta rub me the right way, honey

I'm a genie in a bottle, baby

Come, come, come and let me out

Un último elogio para el genio del "potochop", creador de semejante sacrilegio.

PEPE LA MATA

PEPE LA MATA... ¿PORQUE ERA SUYA?

¿MOTE DESAFORTUNADO

O APOLOGÍA DE VIOLENCIA MACHISTA?

A VECES VEO MUERTOS...

Mi vecindario es muy friki. Y por supuesto, yo no soy la excepción. Ya sabéis el dicho: "No eres tú quién elige al barrio sino el barrio el que te elige a tí". Vivo rodeada de personajes extraños mitad persona-humana mitad engendros-humanoides.

Las señoras salen en bata, rulos y zapatillas a tirar la basura. Las ventanas permanecen abiertas hasta altas horas de la madrugada y siempre hay alguien de guardia controlando las entradas y salidas de todos los vecinos. El día en que me ocurra algún suceso digno de mención, los de Gente se van a poner las botas con los detalles de mi vida privada...

"Pues sí, la conozco asín de vista, siempre en malas compañías..."

"Parecía educada aunque no daba conversación. Muy suya, si señó... "

"Ya yo pensaba que esa muchacha no iba a acabar bien, esas minifaldas que llevaba..."

Toda esta parrafada me sirve como introducción al tema principal, que es el retrato de la Familia Monster que cuelga en la terraza de mis vecinos de enfrente:

Como si no me bastara con los vivos que me observan cada vez que aparco o desaparco mi coche, los tres supuestos miembros de la familia me miran desde ultratumba cada vez que paso por delante.

Hará cosa de un mes desaparecieron de su habitual ubicación y en su lugar se instaló una foto de estudio actualizada de sus herederos, con mi consiguiente disgusto pues ya me había acostumbrado a saludar a los muertos y ellos parecían sentir simpatía por mí.

Hoy, inesperadamente, cuando regresaba de trabajar, he pasado por delante y he visto que mis amiguitos habían regresado del Masallá: La familia friki vuelve a contemplarme desde lo alto y... será la costumbre... pero cada vez me parecen más guapos... Les he hecho una foto antes de que los vuelvan a mandar de excursión.

Lo dicho... es el barrio el que le elige a uno...

PENE PENITA PENE

"Luis Jiménez arrastró un automóvil con su órgano viril durante la exhibición de wu-shu"

La noticia viene publicada en el diario de león y tiene que ver con una demostración de WU-SHU que tuvo lugar en Astorga. Según la wiki el wu-shu es un arte marcial.... Dicen las malas lenguas que la etimología viene del chino mandarín, donde WU sería PENE y SHU vendría a traducirse por DESTROZADO... y si no, leed esto:

"Durante la demostración, y junto a los espectáculos habituales como arrastrar coches y autobuses con su pelo o con su perilla, Luis Jiménez también movió un automóvil con su órgano viril.


Emilio Jiménez también incluyó una serie de novedades en su intervención. «Como ya es tradicional Luis Jiménez me rompió diversas piedras sobre mis testículos aunque esta vez las piedras eran más pesadas de lo habitual: una de ellas tenía 108 kilos de peso y la otra 130. Además la maza utilizada para romper las piedras pesaba cuatro kilos», apuntó Emilio Jiménez."



No salgo de mi asombro con las actividades de esta polifacética familia, donde la hija arrastra microbuses, el nieto coches y el padre aviones... Pero el pene de los Jiménez me ha dejado A-NO-NA-DA-DA. ¿Lo tendrán asegurado? Lástima no poder incluir fotos de su prodigiosa herramienta de trabajo...

PENETRATOR

A mí, personalmente, el tal Dom Maklerski me da un poco de miedo... aunque tan malo no debe ser para anunciarse a bombo y platillo en las calles de Cracovia. ¿Alguien sabe polaco y nos puede ilustrar?

Estas imágenes han sido cedidas espontánea y gratuitamente por el Gran Lebowski, nuestro corresponsal en asuntos de Europa del Este.

LA VIDA NOS DA SORPRESAS

SORPRESAS NOS DA LA VIDA, LA, LA...

Cuando los caminos de la Condesa Ignatia O'Reilly y de la Baronesa Ale van Bodegraven se separaron hace mil años, nadie ni nada les hacía presagiar un inesperado y sorprendente reencuentro bloguero a miles de kilómetros de distancia.

La una, en su hórreo asturiano. La otra, en su molino holandés.
La una, en madreñas. La otra, en zuecos.
La una, con su quesu cabrales. La otra, con su queso de bola.
La una, desde sus montañas. La otra, desde los polders.

Un brindis por el reencuentro... y un par de fotos que me hacen sonreir:


Annus Domini 1987 - Nüremberg Schloss

Protagonistas de izquierda a derecha:

- Tomas "Antonio el Bailarín" (sin desperdicio - vaquerito de pinza, calcetín blanco, alpargata, jersey rosa por dentro...)

- Mathias "Don Johnson" (de aquella nos parecía guapo... jua, jua)

- Scarlatta O'Reilly (mi querida hermana de sangre)

- Sven "El Gigantón"

- Eva (en primer plano)

- Baronesa van Bodegraven (sonriendo sin sospechar adónde la conduciría su cruel destino)

- Klaus "Michael Knight" (modelo similar al de Tomas, aunque con una pose más de machito).

Annus Domini 1987 - Albergue de Nüremberg

- Ignatia y Ale con muñequitos de peluche... qué tierno y qué lejano...

Pues nada... "tjonge, tjonge, tjonge... niet te geloven", usease (in Christian): "maru, qué fuerte, no me lo puedo de creer..."

POSTALES FEAS SIN FRONTERAS

Lo peor de tener amigos que viajan, es la envidia que paso...

Lo mejor de tener amigos que viajan es que son capaces de superar lo insuperable: encontrar una postal fea en un paraíso como las Seychelles no es tarea fácil. Sirva de ejemplo la presente para demostrar que la belleza no está reñida con el mal gusto.

Obrigada.

GÜOMAN SECRETS

Aquí os dejo algunos modelucos de LENCERÍA DE POSTÍN que no pueden faltar en el armario de cualquier mujer coqueta y atractiva.

Yo dudo entre la faja-braga y la faja-enteriza. Lo mejor va a ser que me compre las dos.

EL PAJARO ESPINO

La Paz del Señor sea con todAs vosotrAs

Pues no sé vosotrAs pero yo, como oveja descarriada, estoy dispuesta a volver al redil...

Nota para "psicoescéptica":
Esta foto entra a concurso para el tema de Los Pecados Capitales, apartado "Lujuria"