VIVIR COMO UN CERDO

Mientras que los humanos nos hacinamos en mini-apartamentos, nuestros amigos porcinos lo tienen claro...Ellos se lo montan la mar de bien con su chalecito en el campo.

Véase sino esta original mansión centenaria, orientación sur, construcción en piedra, excelentes accesos e inmejorables vistas, finca cerrada, integrada en la naturaleza y con piscina privada…

Para más información, visite nuestra pocilga-piloto en Monsanto, Portugal.

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OJOS QUE LO VEN

Tengo que confesar que tengo un don. Para compensar mis múltiples defectos, la naturaleza me ha dotado de un rádar capaz de detectar el FEISMO allá donde quiera que vaya, incluidos los rincones más bucólicos "con encanto" y autobombo de espacios protegidos, patrimonio cultural, bla, bla, bla...

Bien es cierto que tampoco hace falta ser un lince para ver esto:

Estamos en BALOUTA, en los ANCARES.

Y yo diría, que además del poste de la luz de hormigón empotrado en la PALLOZA, sobra algo...

Reconozco mi ignorancia al respecto, pero juraría que LOS TEITOS que hacen famosa a esta localidad y a la zona, no se construyen con espuma de poliuretano amarilla y chapa negra... ¿o sí?

Para rematar, y pese a la calidad ínfima de la foto, otro ejemplo de FEISMO en la misma zona:

Un PAJAR realizado con bloque (en plan LEGO) al lado de un HÓRREO cubierto con TEITO.

Quizás no existas NORMATIVAS URBANÍSTICAS en los Ancares... O a lo mejor es que nadie más lo ha visto...

Desafío a los lectores a buscar fotos en la red sobre PALLOZAS, BALOUTA, ANCARES. Seguro que todas las que encuentra son bucólicas y pastoriles.

DOCTOR, DOCTOR...

A continuación una nueva lista de expresiones populares recogidas a pie de calle por nuestras incombustibles reporteras. Esta vez, va de hospitales:

• El médico me ha dicho que no me mueva para que no se me encesten los puntos.
  (Este es un problema que se les suele presentar sobre todo a los jugadores de baloncesto)
• Me torcí el todillo y tuve que poner una todillera.
• No tomo leche por la noche porque es muy flemática.
  (Lo mismo les pasa a los ingleses)
• Fue una operación a vida o muerte para instalarte un pai-pai.
  (Tendría que haberse conformado con un abanico...)
• Le dio un simposium al corazón.
• Volvió del viaje refollante de salud.
• Lo tienen que meter en el escaño para mirarlo.
• Le puso una endición y le pasaron los dolores.
• Se pinchó con un clavo y tuvo que ponerse la titánica.
  (No os riáis, miserables. A saber cómo era de grande la vacuna).
• Hoy va al hospital a que le hagan la autopsia.
  (Pues no es por nada, pero seguro que no sale vivo de allí)

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LEGITIMO POLVO CONTRA CELOS

Parece ser que el Gobierno está considerando métodos alternativos para evitar la violencia de género. En este nuevo paquete de medidas se ha procedido a distribuir entre la población de riesgo sobres con instrucciones claras y precisas.

Aunque todavía no se han analizado detenidamente los resultados a medio y largo plazo, se ha podido constatar una importante mejora en el nivel de aseo personal.

Las encuestas revelan que 9 de cada 10 entrevistados aún es celoso, pero al menos no le huelen los pies.

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GALICIA, TERRA MEIGA...

SAN ANDRES DE TEIXIDO

Mientras me encamino hacia San Andrés por la cuesta que baja hasta el Santuario, observo con atención el suelo atenta a no pisar ningún alma en pena. Ya es bastante triste estar condenado a vagar sin rumbo por este mundo, como para que encima te aplaste un humano descuidado.

Y es que las reglas aquí son sencillas: A San Andrés de Teixido vai de morto o que non vai de vivo. Y esto significa que una vez muerto sin haber visitado el santuario, tienes dos posibilidades para alcanzar la gloria eterna. O bien adoptas forma de lagartija, serpiente, rana, ratón o cualquier otro bicho inmundo de esta calaña y te arrastras desde tu tumba por caminos y veredas desconocidos (con todo el peligro que eso entraña) o bien (segunda opción) recurres a un familiar o amigo.

Esta segunda opción es la más interesante. Como amigo o familiar, si en sueños se te aparece el alma en pena del difunto, nada de hacerte el longuis. Tienes la obligación moral de acompañarlo en su penitencia. Vas al cementerio, das tres golpes con el bastón en su tumba para llamarlo y te vas de paseo con el difunto en su peregrinación virtual. Es importante, si te decides por esta opción, que durante el camino hables con él y/o cantes continuamente a grito pelado para que no se pierda o despiste y vaya a dar a un centro comercial o cualquier otra manifestación de infierno. De todos es conocido que las almas no ven bien, pero oyen de miedo.

Foto de jpereira



Una vez en el santuario, rezas por el difunto, dejas tu donativo, enciendes una velita y santas pascuas. Aquí paz y después gloria.

Ya liberado de la pesada carga espiritual, nos toca disfrutar a los vivos. Y es que aquí han pensado en todo.

Si después de la caminata nos ha entrado el hambre, recurriremos a las famosas rosquillas de anís. Te las venden ensartadas en una rama de avellano y están deliciosas.

Si tu problema es que eres desgraciadA en el Amor (porque esto solo vale para las mujeres), has venido al sitio idóneo. Las lugareñas te ofrecerán la “herba namoreira” o hierba de enamorar. El truco es fácil: metes unas cuantas briznas de este preciado tesoro en el bolsillo de la ropa de tu amado y lo tienes en el bote. Ojo!!! Piensa bien a quién se las metes… porque esto del amor eterno puede ser muy largo.

Foto de jpereira


A continuación, baja hasta la Fuente de los Tres Caños y tira unas migas de pan… (si no llevas pan encima es por tu culpa, que yo te he avisado). Si flotan, tus deseos se verán cumplidos. Creo que son tres, pero por si acaso pide más. Mejor que sobren que no que falten.

Y para finalizar, cuando subas, detente a comprar los amuletos hechos con miga de pan y pintados de brillantes colores. Hay uno muy efectivo contra las migrañas y el dolor de cabeza que te habrá producido este artículo…


Viva Galicia… Terra de Meigas…

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EN EL CANDELARIO...

Hay años que desearías que no tuvieran fin… Hay años en los que el corazón se te desgarra y la pena te invade al tener que descolgar de la pared un calendario tan increíblemente bello como este.

Qué composición, qué vestuario, qué colores, qué buen gusto el de Jose Adelino de Monsanto, Portugal. Y encima es constructor… ¡Cualquiera se arriesga a dejarle improvisar con los azulejos del baño!

Estoy pensando en llamarle para que me reserve un ejemplar para el próximo año.

Seguro que se supera…

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¿Y TÚ DÓNDE VIVES?

Sinceramente, antes de confesar que vivo en la Calle del Morcillón, me pego un tiro...

Premio para el que adivine en qué lugar de nuestra geografía se encuentra la susodicha calle. (Basta la provincia, no voy a ser muy exigente).

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POSTALES FEAS SIN FRONTERAS

Proveniente de Berlín (¿¿¿casualidad o tongo puro y duro???) me llega esta nueva postal enviada por mi amiga Merce para participar en el Concurso Internacional de Postales Feas.

Se trata de la reproducción de una pintura persa de 1846 que se encuentra en el Museo de Arte Islámico. Sin entrar a valorar la belleza o fealdad de la modelo, algo subjetivo e intrascendente, a nadie se le escapará que le vendría bien depilarse un poquito las cejas... De hecho, opino que es una pena que la moda actual no recoja esta modalidad porque estoy convencida de que yo misma lograría convertirme en un icono de belleza oriental en el plazo de dos semanas…

En fin, otra muestra más de que el mal gusto es un fenómeno mundial y extendido, independientemente de credo, raza o religión...

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DER DEUTSCHE FARY

INCREIBLE, PERO INCIERTO!!!

¿Tenía Er Fary un hermano en Alemania? Nuestra intrépida reportera ha descubierto el secreto mejor guardado de todos los tiempos...

El comentarista deportivo más famoso de Alemania parece ser que está emparentado con nuestro cantante bandera, el único e irrepetible Fary.

Mirad si no lo creéis este

ESCALOFRIANTE DOCUMENTO...

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EL MUSEO JUDÍO DE BERLÍN

Existen museos bonitos con contenidos (quasi) nulos y existen edificios horrendos que albergan colecciones fabulosas.

El Museo Judío de Berlín, obra del arquitecto estadounidense de origen judío Daniel Libeskind es único por albergar en un edificio espectacular un contenido que quita la respiración.

Sin detenerme en el extenso repaso a la historia de los judíos en Alemania que el museo presenta de forma ordenada e interactiva, voy a pararme en tres lugares concretos que son los hitos de todo el simbolismo que marca este original edificio:

El primero es el VOID VOID (Vacío anulado? Vacío vacío?)

Este espacio ocupa un rincón en una especie de callejón sin salida. El suelo cubierto por chapas de acero de 2 cms con formas de cara. Todas de distintos tamaños, pero con la boca abierta en un grito. Al pasear sobre las caras, éstas se mueven con unos golpes sordos y duros que resuenan en el muro de hormigón produciendo un lamento estridente. Resulta imposible pasear silenciosamente por unas caras que gritan mudas. La sensación es indescriptible...

El segundo es el JARDÍN DEL EXILIO

Es el único rincón del museo que está en el exterior. Un cuadrángulo perfecto en el que se alinean gigantescos bloques de hormigón a modo de altísimos maceteros en los que crecen olivos. El suelo tiene una pendiente del 15% y al pasear entre estos bloques y mirar hacia arriba, vemos el cielo, el verde de las hojas… y percibimos un mareo provocado precisamente por el desnivel. Es el exilio. Nos hemos salvado, pero la recompensa todavía no la podemos tocar con la mano, no está a nuestro alcance… y nos sentimos perdidos, desconcertados, fuera de sitio...

El tercero es la TORRE DEL HOLOCAUSTO

Una habitación cerrada de unos 10 metros de altura, forma trapezoidal, paredes, suelo y techo de un hormigón gris. A tres metros sobre el suelo, una escalerilla en el muro que no conduce a ninguna parte. En un extremo del techo una pequeña franja de luz. Es una ranura por la que se cuela un soplo de aire, los ruidos amortiguados de la calle y las risas de los niños de una escuela vecina. No hay salida posible. Es la angustia. Es el final...

Para más información, podéis consultar aquí

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KARINA FLIES LOW-COST!!!

Tenemos los documentos gráficos más importantes de la prensa del corazón.

Hemos descubierto que Karina (la del baúl de los recuerdos, para que nos entendamos) viaja low-cost!!!

Poniendo en riesgo su propia vida, nuestras paparazzi han captado estas imágenes en el aeropuerto de Barajas, en las que se atisba a la artista escondida bajo unas grandes gafas negras esperando por su baúl en la cinta de equipaje proveniente del vuelo Asturias-Madrí de ISIYÉ...

Cuando nuestras arriesgadas periodistas dispararon sus flashes, el servicio de seguridad de la cantante/del aeropuerto, se abalanzó sobre ellas conminándolas "amablemente" a borrar las fotos. Afortunadamente lograron fingir que se deshacían de las temidas pruebas y consiguieron su objetivo de poner las imágenes a buen recaudo.

¿Qué hacía Karina de incógnito en Asturias? ¿Un nuevo romance a la vista? ¿Cómo una estrella de su categoría es capaz de apelmazarse y estrujarse intentando coger un asiento en una compañía aérea para proletarios? ¿Está arruinada la cantante?... La respuesta a estas incógnitas de la humanidad y mucha más información prescindible en nuestro próximo número.

Corre ya a tu kiosko más cercano y encarga tu número de Conjura de Necios.

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FUTBOL IS IN THE AIR...

¿SE PUEDE JUGAR AL FÚTBOL EN EL CIELO?

Los milaneses piensan que sí.

Aquí nos dejan esta original muestra

de STREET-ART

FEISMO URBANO

Esta postal ocupa un lugar privilegiado en mi Colección de Honor. Me encanta porque en su sencillez es la representación más pura del FEISMO CONCEPTUAL URBANO. Una calle anodina. Edificios insulsos. Un semáforo amarillo en el punto de mira.

Por el reverso, prohíbe su reproducción… ¿¿¿quién osaría a copiarla???

LAS BUENAS MANERAS

Se puede decir más alto, pero no más claro.

Esta joya de la diplomacia y de la sutileza verbal se encuentra también en San Esteban de Pravia.

(Se nota que hay gente erudita por la zona)

NARANJITO FOREVER...

Hoy es 9 de junio y acaba de comenzar la Eurocopa.

Nunca se me ocurriría hablar de futbol en este blog si no fuera por esto:

Con todo mi respeto, estas ni son mascotas ni son nada... Los suizos y austriacos sabrán mucho de chocolate, pero de diseño del bueno...

Desde este humilde púlpito, aprovecho para reivindicar la imagen de nuestro querido Naranjito, esa sonrisa de oreja a oreja que todavía me parece estar viendo ...

Un momento. ¿Me parece? Uy, no... qué despiste. Si lo estoy viendo en pulpa y monda.

Os presento a mi última freaky-adquisición, convertida ya en antigüedad... Mola, ¿eh?

¿RIBADEO O RIBA-FEO?

Esta impresionante muestra del FEISMO en Galicia está tomada desde la habitación de mi hotel en pleno CENTRO HISTÓRICO de Ribadeo... Sobran los comentarios

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LE PETIT COLIN (POSTALES FEAS)

PETIT COLIN

Para los que creían que el FEISMO era una marca nacional, aquí va este ejemplo del buen hacer francés… El pequeño Colin y su hermana Colinette paseando por un campo nudista.

Dos reflexiones: La primera, ¿por qué van vestidos si están en zona nudista? Y la segunda: ¿Por qué a algunos niños de hoy en día los siguen vistiendo así?

Nota: El toque multiétnico lo pone el negrito semioculto en la sombra.

EXPRESIONES POPULARES (SEGUNDA PARTE)

Por petición popular, Gelinos Tradamus ataca de nuevo con una retahíla de dichos populares, escuchados con sus propios oídos. Disfrutad!

• Chica, vaya lo que adelgazaste. Estás hecha una sífilis
• Voy a tener que darle a la mancha con el almoniaco
• Falta por echarla la aceite y el sal
• ¿Qué tal va de la operación? Bien, revoluciona muy bien
• Trabajando me dejo la piel en el pellejo
• Has dejado el estandarte muy alto
• Endereza la ensalada
• ¿No sabes que día es hoy? Pues mira el candelario
• Meto el jamón york en una ciambrera ortopédica y se me conserva más tiempo
• No te imaginas lo que duele un cólico frenético
• La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz
• (La Pantoja): Mi hija es muy pequeña aún. Traerla al Rocío sería un hecho premeditado
• ¡Vaya "garrafas" de viento que había!

LA SIRENITA

Érase una vez que se era... una linda y graciosa sirenita

que aprovechando un maravilloso día de sol

en el Puerto de Bares... se aventuró con gráciles movimientos a abandonar el reino marino

llevando consigo sus más preciados tesoros ..




¿Qué contenía aquel misterioso cubo azul que la sirenita no soltaba?






Pues, amiguitos, no os lo vais a creer...






Nada más y nada menos que unas cuantas sardinitas...




¿Qué mejor sitio para combinar trabajo y placer?





Moraleja:
No destripes en tu hogar
lo que puedas hacer en el mar